Gemiddeld genomen: meer sex in 10 stappen

Gemiddeld genomen: meer sex in 10 stappen

Couple lying in bed under sheets

Dit is een verhaal voor setjes (in welke samenstelling dan ook). Stellen die al een tijdje bij elkaar zijn. Bij wie de vonken er vroeger misschien vanaf spatten, maar bij wie het woord ‘stomend’ op dit moment misschien niet meer het eerste is waar je aan denkt bij het omschrijven van hun sexleven.

Want laten we het er maar eens over hebben. Maar dan echt. Zonder schone schijn, zonder taboes. Hoe gaat het bij jullie in de slaapkamer (en doen de keuken en de badkamer nog wel eens mee)?

 

Gemiddeld?

Laten we bij het begin beginnen: als het om sex gaat, IS er geen gemiddelde. Je hoeft echt alleen maar naar jezelf (en je partner/s) te kijken. Zolang alles met wederzijdse instemming en naar volle tevredenheid verloopt, ga je je goddelijke gang maar. Whatever floats your boat: mijn zegen heb je.

Eén van de dingen die ik fantastisch vind aan ouder worden, is dat je jezelf op dit gebied beter leert kennen. Ja, toen je twintig was zat je strakker in je velletje – maar geef toe: wat je uitvroot tussen de lakens was meestal niet veel soeps. Voor alles is ervaring nodig, dus ook om uit te vinden hoe je het graag wilt hebben (en te leren hoe je dat regelt). Het wordt steeds beter én er bestaat geen gemiddelde. Fantastisch nieuws, zou je zeggen. Toch willen wij mensen nu eenmaal alles in hokjes proppen en lees je ook over dit onderwerp allerlei cijfers en wetmatigheden. En daar kun je knap onzeker van worden!

Laten we dus eerst een misverstand uit de weg ruimen. Nederlanders zouden ‘gemiddeld’ 2.6x per week sex hebben. Hoe je die .6 precies moet invullen laat ik even aan je eigen fantasie over (ik snap hoe het wiskundig werkt – ik zie gewoon iets anders voor me). Hoe dan ook, dit cijfer wordt hevig betwist door sexuologen. En zelfs als het waar is: het is een gemiddelde. Daar horen dus ook de stellen bij die net bij elkaar zijn en acht keer per dag de sterren van de hemel neuken (ja, ze zei het gewoon). Wat ik maar bedoel te zeggen: als jij en je lief het minder vaak doen, zijn jullie niet raar. Of abnormaal.

Maar toch. ‘Niet abnormaal’ is niet hetzelfde als ‘tevreden’. De behoefte aan sex kan enorm variëren tussen mensen en in jezelf gedurende je leven. Met wie je bent en wat jullie verder nog doen samen heeft behoorlijk invloed op hoeveel zin je hebt, maar ook zaken als stress, vermoeidheid, zelfvertrouwen en je lichamelijke gezondheid spelen een rol. Maar: sex en gezond libido horen bij de mens. Hoeveel dat precies is verschilt per persoon. Als jij er geen behoefte aan hebt en je naar volle tevredenheid géén sex hebt is dat prima (maar dan was je waarschijnlijk allang gestopt met lezen). In dit blog heb ik het over de situatie dat je best wat vaker sex zou willen, maar dat het er vooralsnog niet van komt (pun intended, haha). Hierbij 10 tips om de temperatuur in de slaapkamer weer te laten stijgen!

 

1. Maak (priori)tijd voor elkaar

Hier begint en eindigt het toch mee. Ja, de administratie moet nog gedaan worden en ja, de was ligt ook al drie dagen te wachten om opgevouwen te worden. En ja, je zou nog op bezoek bij Tante Toos en ja, inderdaad, je hebt beloofd om die opdracht nog even af te maken.

Maar ergens moet je een grens trekken. Is Tante Toos echt belangrijker dan je eigen partner(s)? Deel je prioriteiten oprecht in, maak echt daadwerkelijk tijd voor elkaar en stel elkaar boven alle andere dingen. Ga op tijd en tegelijkertijd naar bed, zelfs als er dan niks gebeurt.

Ook in dat kader: zet de tv (&laptop) uit. Op bepaalde vaste dagen in de week, of standaard na 21.00. Dat is ook nog eens beter voor je melatonineproductie.

Dat betekent niet dat je standaard dagelijks na 21.00 sex moet hebben. Je kunt ook gewoon een boekje lezen of – wild idee – weer eens een echt gesprek met elkaar voeren. Het gaat erom dat je de gelegenheid creëert en weer bewust in elkaars aanwezigheid bent. Want laten we wel wezen: van de zoveelste aflevering van Studio Sport krijgt echt helemaal niemand een klamme dot, dus wat verwacht je dan.

 

2. Spreek je uit & experimenteer

Niemand heeft iets aan een olifant in de kamer. Je moet er de hele tijd omheen lopen en hij stoot de mooie kopjes omver. Hoe moeilijk het soms ook is: maak bespreekbaar dat je behoefte hebt aan meer (of andere) sex. Het leven is werkelijk waar te kort om jarenlang stilletjes te hopen. Doe er iets aan! Het is 2019, alles is te krijgen – van grotemensenspeelgoed tot porno en van zweepjes tot spannende lingerie. Niet dat je dat verplicht allemaal leuk moet vinden om goede sex te hebben; vanilla is ook prima.

Maar ga in ieder geval ontdekken waar jij gelukkig van wordt, en leg dat voor aan je partner. Ook als je denkt dat wat jij wilt (ver) buiten diens comfortzone ligt – maak het bespreekbaar! Jij wilt het je partner vast naar de zin maken – en hopelijk is dat andersom ook zo. En is dat niet het geval, maar wil jij het wel heel graag… lees dan verder bij punt 6.

Oh ja, Pro Tip: breng het niet als verwijt (‘jij geeft me nooit’), maar ga samen op ontdekkingstocht. Thank me later.

Het is daarnaast essentieel dat je jezelf goed leert kennen. Heb je ergens een blokkade of moeilijkheid zitten dat een vrolijk & vrij seksleven in de weg staat? Doe je het nog wel eens (en niet te vaak) met jezelf? Voel je nog liefde en lust voor je eigen lijf? Er zijn legio workshops of andere begeleiding die je hier hulp bij kunnen bieden. Voor vrouwen is er bijvoorbeeld de magie van het jade-ei, voor heling, verzachting en sexual powerrrr.

 

3. Doe de stress de deur uit

Stress is killing. Niet alleen geestelijk, maar ook lichamelijk. Vrouwen schijnen vooral psychologisch meer last te hebben van stress dan mannen, met een evolutionaire oorsprong: als je leven niet veilig en overvloedig genoeg is om een kind op de wereld te brengen (lees: geldzorgen, verdriet, ruzies, woonstress), ga je natuurlijk ook geen zin krijgen om zo’n kind te maken. Zelfs als je zélf helemaal niet mee bezig bent met baby’s maken, is je oerbrein dat nog wel: sex is in essentie bedoeld om nageslacht te produceren. Als de omgeving niet geschikt is om baby’s een goede overlevingskans te geven, ga je logischerwijs ook geen zin krijgen om ze te maken. Maak je omgeving dus eerst ‘veilig’ voor jezelf: los je problemen op, desnoods met behulp van een professional.

Ook lichamelijk heeft stress zijn weerslag: om adrenaline en cortisol (de belangrijkste stresshormonen) te kunnen aanmaken, worden bouwstenen weggesnoept die eigenlijk bedoeld waren voor het maken van testosteron en dopamine. Ga naar punt 7.

 

4. Wat vond je ook alweer zo leuk aan elkaar?

Maak gewoon een doodsimpel lijstje. Waarom ben je op elkaar gevallen? Wat is er nu nog waardoor je smelt of juist in vuur en vlam komt te staan? Waarom hou je 1000x meer van de persoon die naast je staat dan van alle andere mensen op de wereld? Is je lijstje korter dan vijf punten, dan wordt het misschien simpelweg tijd om uit elkaar te gaan. Laten we er niet omheen draaien. Als je het niet meer kunt vinden bij elkaar en je hebt geen goede redenen om kabbelend halfgelukkig door het leven te gaan (en nee, ‘bij elkaar blijven voor de kinderen’ is geen goede reden: welk beeld wil je nou voorleven?), hou er dan gewoon mee op. Jij verdient een gelukkig leven – ook als dat niet met de persoon is waar je eerder gelukkig mee was.

En als je wel gelukkig genoeg bent met elkaar (of een bewuste poging wilt ondernemen om dat terug te brengen)… Zeg ‘ik hou van je’. Vertel aan elkáár wat je aan elkaar waardeert. Over contact gesproken. Hoe makkelijk is het om elkaar uit het oog te verliezen en mee te stromen in de waan van de dag? Ga terug naar punt 1, 2, 3 en 9.

 

5. Evalueer je gezondheid

Hoe je het ook wendt of keert: libido heeft te maken met hormonen. Ik zal je voor één keer niet vermoeien met het technische verhaal, maar die hormonen moeten zeg maar een beetje in balans zijn. Zaken als stress, verkeerde voeding, een rotte darmflora of de pil kunnen dat behoorlijk in de weg staan. Kijk dus eens kritisch naar je geestelijk en lichamelijke gezondheid en verbeter die waar nodig.

Dat is niet iets waardoor je van vandaag op morgen meer of betere sex krijgt – maar puur het ‘werken aan jezelf’ kan al een positief effect hebben. Als jij je een uitgezakte zak aardappelen voelt, is de kans dat je actief gaat werken aan sexy times met je schatje natuurlijk niet heel groot. En als je tekorten hebt, is de kans dat je niet lekker in je vel zit, behoorlijk aanwezig. Je hoeft je niet te conformeren aan wat de maatschappij van je wil: het gaat niet om je uiterlijk (en mensen met een sixpack hebben echt waar, geen betere of slechtere sex dan mensen met een lekker dikke kont). Het gaat wél om wat er in je hoofd gebeurt (zie ook punt 7) en waar jij zélf vindt dat er nog bijgeschaafd mag worden. Dus als dat betekent dat je op een danscursus wilt of je actuele kennis van alle 64 standjes uit de Kama Sutra wilt bijspijkeren: doe je ding. Ontwikkel jezelf.

 

6. Stop met de pil

Al het andere in dit blog geldt net zo hard voor mannen, maar hormonale anticonceptie is een aangelegenheid voor degenen die lichamelijk vrouw zijn. That shit fucks up your balance, babe.

Ja, het is lastig om een alternatief te vinden en ja, er zijn ook vrouwen die nergens last van hebben. Maar als je libido tot onder het nulpunt is gezakt, is het misschien toch tijd om de pil, hormoonspiraal, implantaat of hormoonring vaarwel te zeggen. Het kan overigens wel zijn dat je er dan achter komt dat je lage libido niet alleen aan de pil lag, maar ook aan het feit dat je onder invloed van die nephormonen de verkeerde vent hebt gekozen. Dick legt het je wel even uit. Ik heb je gewaarschuwd.

 

Als bezitter van een piemel en bijbehorende hormonen hoef je bij dit punt overigens niet lui achterover te leunen: jij kunt ook je hormoonlevels even nakijken. Dat kan ingewikkeld en het kan simpel. Begin eens met de vraag: word ik ‘s ochtends nog regelmatig wakker met een ODOL? (Als je nooit een puber geweest bent en niet weet wat dit betekent, google is je vriendje). Is het antwoord ‘nee’, dan is de kans groot dat je testosteronlevels niet optimaal zijn. Wat je daar aan kunt doen, daar kom ik nog wel eens op terug.

 

7. Eet de juiste bouwstenen

Zoals gezegd is een gezond libido grotendeels opgebouwd uit hormonen en neurotransmitters. Om daar voldoende van te hebben moet je ze eerst bouwen. Om ze te bouwen heb je bouwstenen nodig. En die bouwstenen moet je dus wel eerst binnenkrijgen. Er zijn hele boeken over geschreven hoe je dat precies doet – maar in het kort is het voor een goede sex drive belangrijk dat zowel mannen als vrouwen voldoende testosteron en dopamine aan kunnen maken.

Dit zijn de belangrijkste (voedings)stoffen die je lichaam nodig heeft voor het opbouwen van testosteron en dopamine:

  • Gezonde verzadigde vetten
    Denk aan roomboter, ghee, kokosolie, biologisch vlees
  • Cholesterol (!)
    Heb je gewoon nodig. Maak je overigens grotendeels zelf aan, voedingscholesterol heeft niet veel invloed maar hoef je ook zeker niet te vermijden.
  • Vitamines A, B-complex, C en E
    Denk aan biologische lever, groene bladgroenten, vis, noten
  • EPA & DHA (Omega-3)
    Vis, vis, vis (of als je per se moet: algenolie, maar dat is wel inferieur)
  • Magnesium
    Schaal- en schelpdieren, cacao, sesamzaadjes (maar die laatste twee zijn niet zo sexy tussen je tanden)
  • Zink
    Schaal- en schelpdieren (hallo oester), vlees, bonen, zaden
  • Eiwitten (aminozuren)
    Vlees, bonen, noten, collageen

Overigens is sex met een buik vol lucht niet echt aan te raden, dus laat de overmatige hoeveelheden suiker, gluten, alcohol en oude kaas maar staan. Heb je vaak een opgeblazen buik zonder dat je deze dingen eet, kijk dan hier wat we voor je kunnen doen.

 

8. Afrodisiaca

Afrodisiaca zijn in feite ‘lustopwekkende middelen’. Nee, niet boos worden; ik zeg niet dat we allemaal aan de drugs moeten. Maar het leven anno 2019 vraagt wel zijn tol. Loslaten is niet altijd even makkelijk – en hoewel je daar van alles van kunt vinden, is het soms gewoon de realiteit.

Laten we eerlijk zijn: dit is de reden dat veel mensen ‘s avonds een wijntje drinken – om te kunnen ontspannen – en daar hoor je nooit iemand over steigeren. Wat is er dan mis mee dat je eens in de zoveel tijd (niet: elke week of elke keer dat je sex wilt hebben) een jointje rookt of een likje van iets neemt om het een keer extra supergezellig te hebben met elkaar? Doe vooral niet wat je niet wilt – maar als je het fijn vindt om zo heel af en toe een keer te experimenteren met relatief ongevaarlijke middelen, laat je dan vooral niet tegenhouden. Ik schreef er in een ver verleden al eens over en wie weet doe ik dat later nog wel een keer.

Relatief onschuldige en ongevaarlijke middelen (mits je zelf gezond bent en ze verstandig gebruikt) in natuurlijke vorm mét bewezen werking zijn onder andere hasj, Yohimbe (Pausinystalia johimbe), Muira puama (Ptychopetalum olacoides), Geilebokkenkruid (Epimedium grandiflorum) en Tongkat Ali (Eurycoma longifolia). Raadpleeg een arts of deskundige voordat je ze gebruikt en lees je goed in om te snappen wat er gebeurt in je lichaam en waar je op moet letten. Doe het veilig en doe het verstandig, en kies een leverancier die je vertrouwt. De meesten hiervan zijn niet spannend voor eenmalig gebruik, maar gebruik je een tijdje om de boel weer wat op gang te brengen.

 

9. Begin bij het begin

Als je al een tijdje geen sex hebt gehad, is de kans dat je elkaar in de eerste vijf minuten verscheurt, niet zo groot. Vluggertjes zijn voor mensen die nog heel erg in verbinding staan met elkaar. Is dat nu de laatste jaren wat afgezwakt, dan hebben je lichaam en geest wat meer tijd nodig om op te warmen. Neem even de tijd voor elkaar. Dat begint overdag al: maak echt contact (dat verdergaat dan ‘wat wil je vanavond eten en heb je die rekening nou al betaald‘).

Als het écht lang geleden is, of je hebt net ruzie gehad, kan het wat onwennig voelen om weer even écht bij elkaar te zijn. Maar doe je best. Maak verbinding. Je houdt snotdorie toch van elkaar?

 

10. Sex zorgt voor meer sex

Als je het allemaal echt niet meer weet, gooi dan alles overboord en ga gewoon aan de slag. Bij het hebben van sex maakt je lichaam allerlei fijne stoffen aan zoals serotonine en oxytocine, het bindingshormoon. Als je daar eenmaal weer van ‘geproefd’ hebt, weet je weer hoe lekker dat was – en wil je er meer van.

Ik ben geen voorstander van ‘verplicht erop’ of van sex als je er geen zin in hebt. Doe vooral niets wat recht tegen je gevoel ingaat. Maar er zijn momenten waarop je je ingezakte sexleven kunt kickstarten door gewoon doodsimpel weer te beginnen. Onhandig geklungel en al, desnoods met een porno’tje of een beetje hasj als ondersteuning; accepteer dat dit het even is en dat het – als het goed is – vanzelf weer beter wordt. Als het niet voor je werkt: prima. Als het wel voor je werkt: ook prima.

 

Ziezo. En nu ophouden met lezen en snel aan de slag. Het is toch winter, dus hup. Heb het fijn!

 

De vraag van vandaag:
Hoe is jouw sexleven, en wat doe je om het een beetje geslaagd te houden?
Vertel het ons in de reacties (oh, en hou het een beetje chique)!

Reageren? Gezellig!

Reacties (6)

  • Kathleen

    Ik kan alleen maar zeggen, dit klopt als een bus. De weken dat wij veel sexen zijn de weken dat we veel tijd hebben voor elkaar, veel in verbinding zijn en gewoon lekker doorgaan. De weken vol stress en drukte, ja je raadt het al … En je eigen lichaam kennen helpt, ik weet dat ik het leuk vind maar dat ik eerst in de mood moet komen. Dus als het even geleden is moet ik mezelf de eerste 5 minuten even forceren. Meestal komt het dan wel in orde. Soms ook niet, en dan is het gewoon een lekkere knuffelbeurt.

  • SD

    Gelukkig is ons sexleven nog goed.
    Ik vind het een heerlijk stuk om te lezen, eerlijk en open. Punt 8 staat me wel tegen, maar vooral punt 10 werkt hier goed. Hoe langer je wacht, hoe hoger de drempel.
    Gewoon doen, ook al is het dan een keer met wat minder zin, meestal krijg je wel zin als je bezig bent!

    • De Groene Vrouw

      Maar als je sexleven nog goed is, heb je ook geen afrodisiaca nodig, toch? 😉

  • Ik doe even niet mijn eigen naam?

    Ok, ik ga wel als eerste….Ben eigenlijk meer van het meelezen en aanmoedigen met “duimpjes” maar vandaag voel ik me geroepen om mijn ervaring te delen. Mijn sexleven is aardig uitgemergeld, zelfs zo erg dat ik eraan getwijfeld heb of ik frigide aan het worden ben. We hebben het op zich wel ok met elkaar. Eigenlijk zoals Dick het zegt in het filmpje. Lekker veilig. Niet slecht maar ook niet echt dat de vonken eraf spatten. Doe daar nog bovenop een dosis miscommunicatie omdat we elkaars tegenpolen zijn en je hebt de perfecte mix voor een sexloos geheel. Dus dat is boosdoener 1:(herhaalde)Miscommunicatie. Heel eerlijk gezegd is het vanaf het begin al niet heel superspetterend geweest. Ik heb hem leren zoenen (dat had eigenlijk mijn cue moeten zijn van “geen goede match”) Maar goed ik vond dat toen schattig en het ging eigenlijk best wel (liet ik mezelf geloven denk ik nu achteraf) Toch vond ik Sex met hem in het begin heel opwindend. Dat is ook zijn argument wannneer we het over mijn (on)tevredenheid hebben over onze sex. Nu realiseer ik me dat ik het toen zo lekker vond omdat ik toen mezelf nig niet gelijk overgaf. We hadden dus heel lang voorspel en dat uitstelgedrag dáár werd ik nou zo mega G*%#L van! Toen deed hij nog moeite om me te “vangen” Nu heeft ie me en toegang wanneer hij wil dus ja… Best voorspelbaar allemaal. Gebeurt ook (bijna) alleen in bed. Geile tekstjes naar elkaar sturen doet hij niet aan want “daar heeft hij niks mee” Dus langzaam maar zeker is mijn sexdrive steeds meer ingedut. Tot ik niks meer voelde en toen ging er (pas) een lampje bij me branden! Maar ik bén helemaal geen saaie muts die sexloos door het leven gaat. Ik weet van mijzelf dat ik het juist heeeeerlijk vind en mezelf sexy voel, vrouwelijk, sappig, vrolijk…maar toch wilde ik bij deze man blijven want hij was geen slechterik (maar trek me nou toch eens een keertje (liefst vaker!) lekker uit elkaar!!) Ik zag hem als de vader van onze kinderen en hij zag ons ook een gezin vormen. Ik raakte een paar keer zwanger maar na een paar weken kreeg ik toch een miskraam. We zijn beiden gezond en leven gezond dus hier klopte iets niet. Dus ik op onderzoek. Eerst mijn eigen straatje schoonvegen, niet gelijk de relatie de schuld geven, hoewel ik vanbinnen voornamelijk dacht; we hebben geen sexueel match omdat hij nog niet zo goed snapt hoe hij mij het beste bevredigen kan) Maar goed, persoonlijke ontwikkeling dus, hoe zit het met mijn jeugd en wat kan ik daar aan doen om van te genezen: ik heb daarin vanalles geprobeerd en nog mee bezig. pittige hoor, die moeder. -dichter relatie repareren… Er is dus een heel grote bron van sexuele gefrustreerdheid en oude overlevingsprogrammas die ervoor gezorgd hebben dat mijn lichaam reageede met miskramen. Dit is even een heel kort door de bocht genomen uitleg anders wijk ik teveel af. Toch nog even een kleine toevoeging hieraan: Ik neem mezelf of mijn partner niks kwalijk want ik geloof er heilig in dat moeder natuur precies weet wat ze doet en alleen maar het beste met mij/hem voorheeft (neemt niet weg dat het wel verdrietig was voor ons). Pittige hoor, die moeder dochter relatie repareren. Maar dat was/is (voor mij) wel een belangrijke factor in het verhaal: “hoe is jouw sexleven?” Ik heb nu meer begrip voor de miskramen en voor de weinig passievolle sex. Ik begin me langzaam weer sexier en sensueler te voelen. En de sex is iets beter geworden. Zeker ook na de betere gesprekkken met elkaar. Maar nu ben ik in een fase beland waarin ik merk dat ik geen moeite heb met het verlangen naar een andere man. Die ene waarbij alleen een gedachte al de nodige sapjes doet stromen?? Ik fantaseer de meest sappige sextaferelen met die man in mijn hoofd (en speel dan met mezelf) Ernstig dubbel voelt dat want enerzijds ben ik zoooo blij dat het weer stroomt! (Ik ben niet stuk, ik doe het nog??) maar tegelijkertijd is het niet met de man waarmee ik mijn leven deel en toekomstplannen mee aan het maken ben…Ik wil niet dat mijn leven sexloos voorbij gaat maar ik wil ook niet mijn relatie op het spel zetten omdat ik zo nodig goed genomen wil worden….. Ziezo, over een paar seconden gaat mijn verhaal het universum in…. Ben benieuwd waar/wat het me brengt…?

    • De Groene Vrouw

      Dankjewel voor je ervaring! <3

    • Koekkie

      Ik kan alleen maar zeggen: wat doe je nog met die gast. Ik en de vader van mijn kinderen hebben voor minder afscheid genomen (want wel zeer succesvol ouders geworden). We waren broer en zus. En ik dacht echt dat ik frigide was geworden. (Think again). Ik zie hem nu overigens nog als familie en we gaan goed met elkaar om. Ook met de wederzijdse nieuwe liefdes. Ik hou zelfs nog van m, maar in de family-way, niet als lover. Brr moet er niet aan denken!! Er is ook n leven na je relatie en het is mss goed om even op eigen benen te staan, te hoeren en te sloeren. Jezelf weer terugvinden.

      Ik ben er een veel leuker mens door geworden (feedback van buitenwereld) en ik bleek verre van frigide. En heb nu een super leuke vriend waar ik soms ook n week geen seks mee heb als we t allebei druk mee hebben. Maar soms ook 3 keer per dag. (5 jaar samen). Enige nadeel: financieel. Leef nu paycheck to paycheck. Maar om nou om t geld bij elkaar te blijven….